色んなブログの登録完了メールがわんさか出てきた。

使い勝手が良いブログが出てくるまでいろんなブログに登録しては削除の繰り返しをしていた残骸。

今もこのサイトはあるかな、あのサイトはあるかなと検索してみると

yahooとかgooの様な大手以外は無くなってた。

SWEETBOX、BLOCKBLOG・・・。CURURUも11月に閉鎖するらしい。

つい4･5年前のメールなのにこんな気持ちになるとは。

基本1人でいることのほうが好きだけど、

しかし心のどこかで人と繋がっていたいって気持ちもあるので、私も多分何だかんだいって参加すると思います。

あぁ、いっそ飲み会ごと無くなってしまえば・・・・。

っていうような気分が顔や態度に出てしまいそうで、それが一番心配です。

社会って難しい。

最初の頃は大人数で酒を飲む機会ってそうないし、日常生活では出会いも無い（仕事などに恋愛感情を持ち込めない）から誘われたものは可能であれば全部行ってた。

ただ最近、飲み会の参加には向き不向きがあると思い始めた。

私にとって大人数で楽しく酒飲めるのは大学時代の女友達の集まりのみ。

だから友達の友達とその友達と・・・とかいう飲み会は正直楽しめない。（職場の飲み会と並ぶくらい・・・。）

ということでそんな飲み会が今月あと1件残ってるんだけどもう行きたくなくなってきたｗ

一度承諾してしまったものって人数調整の関係で断りづらいんだけど、でも楽しめないと思ってる人間が行ったって空気を悪くしてしまうかもしれないし・・・・・。決断できないー。

構ってくれてありがとう。

こうやって何かあったとき、いつも誰かに構ってもらって、「自分はこういう人間だから」って人に押し付けて許してもらおうとしてるとふと気付きました。

「悩み」というより、ただ自信がない自分を人に押し付けてるだけです。

申し訳ないです。

mixiで学生時代の友達に聞いてもらうのも悪い気がするし、

元同僚に相談するのもまだそこまでの信頼関係が築けていないし、

ましてやネｔットで見ず知らずの人に聞いてもらうのももっと違う。

まぁ今更、か。

とりあえずその事を忘れさせてくれる時間を作ってくれる友達や元同僚や先輩がいるから、それだけでも幸せ者だって気がした。

今、とっても楽しいよ。

一度思い切って物を捨てると、アレも要らないコレも要らないって捨てるのが楽しくなってくる。

今後要るかもしれない、って捨てずにとっておいた物は、8割方は結局使わない気がする。

部屋が殺風景になった。

実際、日常生活で必要なものってほんのわずかだなあと思った。

普段雑誌とか漫画を読むのは電車の移動中だったり休憩時間だったり何かの暇つぶし程度で、

こんなにじっくり読んだのは久々。

たまにはこういう時間を作るのもいい。

以前は服を買うのにも「足が出ないもの」とか「体のラインがでないものを」と考えていた。

ネット依存症の悪い癖で、10代の頃はネットの意見＝社会だと思い込んでいた。

「足太いくせに素足さらす女を見て不快だった」とか「ピザ女」とか、匿名の掲示板で見てるうちに「人からそう思われないようにしなきゃ」と必死になって露出度の低い服を選んで着ていた。

ただ露出度の低いコーディネートは限られていて、服を買っても靴を買っても、何着てもイマイチ。

しかし、ふと人の目なんて構わず自分が着たいと思った服を買って着る友達を見て、私は一体何を気にしているんだと開き直り始めた。そのうちに忙しくなり、食が細くなって少し痩せた。

私が勝手に思い込んでそうしていただけだけど、顔も名前も知らない人間に振り回されていたかと思うと何か可笑しい話。

暇な時、たまーに夕方1人でドライブがてら砂浜へ行く。

前にその時に友達から電話が来て海を見ながら電話をしていた。

「どこにいるの？誰かといるの？」と訊かれ、1人で海にきていることを話したら「どうした？」と笑いながら言われた。

ここで嘘がつければ相手に奇妙に思われなかったのに、何も考えずにあるがまま答えてしまう。

瞬時に頭で考えて相手に合わせた言葉が出てこない。

良く言えば正直者なんだけど、社会に出ると正直者ほど損をする気がする。

出来れば会いたくない。

私が誘いをキャンセルすればよかっただろうけど、会いたくない理由も何となくってだけだし、折角誘ってもらったものを断るのも勿体無い気もする。

正直会いたいと思ってるのか会いたくないと思ってるのか自分でもよくわからない。

でも、やっぱり向こうからキャンセルしてくれないかな、前みたいに。って自分勝手な事を言ってみる。

と、仲間たちは口を揃えていう。

「ほんとだね」

と、無意識に言葉が出た。

楽しくなかったわけじゃない。

でも、自分自身「楽しかったか」と今までの事を振り返ってみるとそうでもないような気がする。

最近どんなことに対しても楽しいのかどうかわからない。

最近何が楽しかったんだろう。

誰かとどこかへ行ったり何かをする度にお互いに「楽しかったね」って言ってるけど、

はたして本当に楽しいのかどうかと考えるとよくわからない。

とりあえずその場凌ぎで「楽しい」と言ってるだけのような気がする。

心から楽しいと思ったことが思い出せない。

ですが正直に言えずにつらいのはその時だけなんです。

一時の感情で思っていることを正直に言ってしまうと必ず後悔するのでその時は目を瞑ります。

もしかしたら相手も私に対してそうしているかもしれないので。

お互い様っていうやつです。

それが憧れとか尊敬みたいな、プラスな話ならまだいい。

「まじありえない」「これ以上私に迷惑かけないでほしい」「今日あいつさぁ～」

いわゆる愚痴。最初のうちは特になにも思わず聞いてたけど、最近はちょっと鼻につくようになってきた。

「私と喋りたがってる」とか、「私のプライベートを知りたがる」とか、一歩間違えれば自意識過剰とも思える発言が気になる。

他の話に変わっても同様。

先日、数日間私が連絡取れない状況になってしまい、もしその時に連絡くれてたら申し訳ないと思いその旨を伝えたら

「その日○○から電話がかかってきて、最初ケータイ画面見ずに電話出ちゃってー。話してたら疲れて電話終わったあと寝ちゃったから大丈夫だよ」

と、わざわざ報告までしてくれた。

その電話がかかってきた人というのが2か月くらい前に飲み会をした人。友人によくメールがくるらしく、来る度（かは分からないけど）「○○から、～ってメールが来たんだけど」とか「飲み会しがたってるけど、めんどくさいからやらないし(笑)」と私に報告してくれる。私も始めの頃はその人から数回メールが来たことがあったけど、その頃いろいろと忙しい時期で精神的にも余裕がなかったから１・２回しか返さずそのまま今日に至る。ということは友人は何だかんだ言って今までその人にメール返してるってことだ。

本当に嫌なの？

相手そのものには納得できてないんだろうけど、「言い寄られてる状況」（多分）に悪い気はしてないように見えるよ。

だから話を聞いててそこだけ少し疲れるんだ。

終わり。

でも今はそんなこと少しも思わない。

別に何かが変わったわけじゃない。

誰かから特に必要とされてるってわけでもないし、生きていてとりわけ良いことがあったってわけじゃない。

ただ自分の中でもうそんなことは悲観的に思うほどのことじゃなくなってきた。

必要とされてないとか、良いことがないとか、自分には何もできないとか、もうそれは当然のこと。

そういう考え方が自分にとってプラスになってるのかマイナスになってるのかよくわからないけど、断然今のほうが生きやすい。これって諦めかな。妥協かな。

欲を封じることにした。

するとあら不思議。

気分が軽くなった。

いくら頑張っても自分は自分でしかなく

尊敬している人のようにはなれない。

「大事なのは自分 かわいがること

自分を愛さなきゃ 他人(ひと)も愛せない」

と、軽音部の女の子たちが教えてくれました。

常に誰かと繋がっていて、相手の日程を把握していて、自分はそれに合わせる。

それはそれで楽しい。

でも今はそれとは別の楽しさがある。

ふわっと宙に浮いてる気分。

自信がなくなってきた。

母親に「あんた、言ってることは的を得てるわ」と言われたけど

そりゃあ、あなたの娘だもの。

20年間、ずっと一緒に暮らしてきて毎日顔を合わせていれば

価値観や考え方が重なることは当然ある。

まして、母親が子に与える影響は大きいとも言うし。

ただ、私の「言っていること」が一般的にも「的を得ている」かは甚だ疑問に思う。